Анекдоты
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.


Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.


Занимательный факт:
День строителя отмечается восьмого августа, а девятого августа была заложена Пизанская башня…


Экзамен в университете по теме «Звук и свет». В аудиторию заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Студент отвечает:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!!!
Появляется третий студент. Профессор в надежде получить наконец-то правильный ответ, задаёт вопрос:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
— Глаза же намного впереди ушей!


Мудрость — это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.


—Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
— Зачем тебе слон?
— Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.


В России люди делятся на две группы: те, кто лечится народными средствами, и те, кто лечится на народные средства.


Работать не хотелось, но жадность победила лень.


—Как ты думаешь, китайцы — миролюбивая нация? — Нет, конечно! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!


Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.


—Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, дорогая… Вот только не пойму, за какие грехи?


Приехал проверяющий в психбольницу, беседует с главврачом. Мимо них проходит пациент и говорит:
— Я гоблин!
Через пару минут проходит второй пациент:
— Я гоблин!
Вскоре проходит третий:
— Я гоблин!
Врач не выдерживает и говорит проверяющему:
— Не обращайте на них, пожалуйста внимания, потому что гоблин — это я!


Молодой человек идёт по кладбищу. Уже стемнело. Слышен стук… Парень пугается, но вскоре понимает, откуда стук — у одного из надгробий стучит молотком старичок.
— Ну и напугал ты меня, дедушка. Что ты в такое время на кладбище забыл?
— Да дети неправильно имя моё на надгробной плите написали. Вот и исправляю!


Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру.
— Хочу к жене домой.
— Ты с ума сошёл? Война же идёт.
— Отпусти, командир, домой, к жене хочу.
— Как я тебя могу отпустить? Надо тогда тебе какой-нибудь подвиг совершить.
— Какой?
— Например, захватить арабский танк. Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают:
— Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
— Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»