Анекдоты

—Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Джоном и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Джоном на ранчо. Вдруг его лошадь споткнулась. Джон сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась второй раз, Джон сказал: «Два». Когда лошадь споткнулась третий раз, Джон сказал: «Три!» и пристрелил её. «Не слишком ли ты жесток, Джон?», — спросила я. Джон сказал: «Раз».


—Ты у меня одна на миллион.
— Значит ты хочешь сказать, что в Москве 14 таких как я, в России 142, а в мире 7293?
Я подаю на развод!


Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
— Да? А я там один был?
— Нет, с гарниром!


—Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»? — Можно. — Выродок!


Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!


—Так тараканы замучили, что прямо не знаю, что делать. Никакого покоя нет!
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…


Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолёте, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаёте парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!


Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство…


У «нового русского» спрашивают:
— Какую покупку вы считаете своим самым главным приобретением в этом году?
— Мой 600-й Мерседес.
— Извините, а можно на него взглянуть?
— Да, конечно, пройдёмте в гараж. Вот, смотрите — вот мой первый, вот второй, вот третий… А вот мой 600-й Мерседес.