Анекдоты

Пилоты американского «Боинга» чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, радостно смеялась и минут 15 бегала по квартире от счастья. А потом ответила «Подумаю»…

Не надо жить прошлым. Лучше сконцентрируйтесь на будущих неудачах.

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

Молодой муж говорит жене: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам.

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он — Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он — Жириновский. Обоим поставили диагноз — мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось — действительно Жириновский…

Физику, химику и математику поставили задачу: на первом этаже человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и… все видят, что лифт пустой.
Физик:
— Наверное, лифт двигался с таким ужасающим ускорением, что человека просто размазало по полу.
Химик:
— Нет, в лифте произошла ужасающая химическая реакция, и человек просто испарился.
Математик:
— Назовем лифт пустым, если в нём находится не более одного человека.

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
— В чём дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать её тому, кто соврёт лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать!
Десятку отдали учителю.

Чтобы расколоть фисташку, нужно думать, как фисташка.