Анекдоты
Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.


Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.


Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.


Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать, не знают. Обратились за советом к Рейгану.
— Не знаю,— сказал Рейган,— спросите у Брежнева — он специалист по малым землям.


В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.


— Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
— Нет.
— А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
— Нет.
— А Бунина?
— Нет.
— А что же ты читал?
— “Му-му” читал! Будешь тявкать, утоплю!


Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
— У вас есть транс-9,13-жиметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
— У нас ретинол есть?
— Витамин А, что ли?
Дед:
— Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!


Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.


Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.


Отделение копало канаву.
— Бедный Генри, — сказал один солдат другому, — со своей близорукостью он уработается до смерти.
— При чем здесь близорукость?
— Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.


Трамп позвонил Порошенко:
— Петр, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.


В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
— Не понял. Это как?
— Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.