Анекдоты

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
— Неужели угадала?
— Все, кроме замужества.


Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.


Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.


Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а презервативы рваные бывают? — В зеркало посмотри.


— Вовочка, где твой дневник? — Колян взял предков попугать.


Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
— Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
— Ты что, мама. Что у мэня — кинжал, что ли?


Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!


Что-то Буш плохо выглядит, у него, наверное, Ирак.


Оптический обман — цены в магазинах оптики.


Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.


Отец:
— Сынок, ты двойку исправил?
— Да.
— Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник.
Отец:
— Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда…


Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
— Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
— Я его торпедирую!
— А откуда ты возьмешь торпеду?
— Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!


Добавить комментарий