Анекдоты

—Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нём…


Решил миллиардер, чтобы ещё денег заработать, вывести метод, с помощью которого можно определить, какая лошадь на скачках первой к финишу придёт. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год учёные возвращаются и рассказывают свои достижения.
Биолог:
— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого…
Физик:
— Мне нужно ещё десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!


По берегу реки идёт фотограф. Его догоняет женщина:
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет!
— Извините, — отвечает он, — но у меня уже кончилась плёнка…


—Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!


В кафе «Elefant» вошёл Штирлиц.
— О! Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, похоже это не Штирлиц, — ответил второй посетитель.
— Нет, Штирлиц! — Возразил первый.
— Нет, не Штирлиц! — закричал второй. И началась драка.


Вчера учёные из Цюриха представили первый в мире вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выключить».


Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.


Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт мужчин ужинать, почему-то только кот приходит сразу. Хотя его-то как раз и не приглашали.


Внимание! Этот анекдот нам рассказал молоток.
Летя в пыли на почтовых над серой пропастью морей, кипя стремительным домкратом по тропам памяти моей… Чтение этого анекдота может вызвать незначительное помешательство, переходящее в шизофренический невропсихоз. Мы предупредили.


На самом деле молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.


—Девушка, до скольки вы работаете? — До 55-ти.


—Ты доволен своей новой собакой?
— Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
— Подумаешь! Так делают многие собаки.
— Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще на подписываюсь на газеты.


В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.


Восьмое марта — это день, когда женщина пытается отжать у мужа то, что она не смогла отжать у Деда Мороза на Новый год.