Анекдоты

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет, поработает. Слева зайдёт… За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент шутя спрашивает:
— У Вас кот, наверное, учёный?
— Нет, кот самый обыкновенный. Он просто ухо ждёт.


Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!


—К сожалению, у нас свободных номеров нет.
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Для Мадонны конечно найдём.
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!


—Последнее место на соревнованиях по бегу заняли…
— Эстонцы?!
— Нет, японцы. А предпоследнее место заняли…
— Эстонцы?!
— Нет, голландцы.
— А что эстонцы?
— Эстонцы опоздали на соревнование…


—Чем ты так расстроен?
— Я на две минуты опоздал на поезд!
— Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!


Шеф-механик из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
— Да-да, я знаю, за ремонт я заплачу.
— Да, за ремонт вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?


—Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, дорогая… Вот только не пойму, за какие грехи?


Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.


Из-за сильного тумана самолёт, летевший по маршруту Лондон — Нью-Йорк, вынужден был совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из пассажиров недовольно сказал своей жене:
— Туман никогда бы не заставил поезд свернуть с намеченного пути.
— Совершенно верно, дорогой, — отозвалась та. — В следующий раз ты поедешь из Лондона в Нью-Йорк на поезде.


Советский инженер, проектирующий мосты, посетил Румынию, и был в том числе приглашён в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Вижу.
— В этом всё дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанёс ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Нет, не вижу.
— В этом всё дело!