Анекдоты
Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…


— Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.


Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках появились первые робкие елочки…


Новый шеф оказался хитрым. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого стёрлись буквы, тех оставил, а у кого стрелочки — выгнал к чёрту.


Банк. Отдел “Выдача кредитов”:
— Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?


— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
— Ну злая какая-то… Ругаешься… Жмут?


После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы


— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?


В новостях сообщили, что в Румынии упал Миг-21.
Я сначала подумал, что с постамента, но нет.
Они у них еще на вооружении стоят.


Молодой солдат задает сержанту вопрос:
— Почему по команде “Шагом марш!” движение начинают с левой ноги?
— Потому что с двух ног шагать никак нельзя,— отвечает сержант.


Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
Медсестра:
— Вы чего ждете?
— А кто мне бутыль отдаст?