Анекдоты

Участковый приходит в нехорошую квартиру-притон и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, говорят, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками пахнет, смех странный доносится. Чем вы тут занимаетесь?
— Да так… Тряпки жжём, смеёмся.


Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, всюду грязь, слякоть. «Как они здесь живут?» — думает приезжий, оглядывая всю эту красоту.
Вдруг навстречу ему появляется мужик, в грязной, порванной одежде и одном сапоге, но довольный — улыбка до ушей. Иностранец удивлённо его спрашивает:
— Чего ты радуешься? Посмотри кругом: везде грязь, слякоть, да ты ещё к тому же сапог потерял.
— Да не потерял! Нашёл!


—Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


Лопнула у автомобиля шина. Водитель припарковался на обочине, достал домкрат и начал снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Что это ты делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик вдруг достал монтировку и как дал по лобовому стеклу:
— А, ну хорошо. Я тогда магнитолу возьму.


—Доктор, что Вы мне посоветуете? — Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.


Играю с племянницей (три года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей сто игрушечных долларов, а она мне тысячу евро сдачи и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.


Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и на следующий день не помните из-за чего ссорились, это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.


После обслуживания в парикмахерской: — Как тебе моя новая стрижка? — Нормально. Отрастёт.


Угостите даму кавалером!


Удалить!
Некоторые участники проекта считают, что эту страницу нужно удалить. И в качестве причины, по которой эта страничка не имеет права на жизнь, они указывают следующее: в чёрный рынок.