Анекдоты

Идет мужик вдоль забора военной части, оттуда раздается: «Зеленым вверх», «Зеленым вверх»… Ему стало интересно, что это. Он посмотрел и оказалось — прапорщики деревья сажают.


— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.


Терпенье и труд — здоровью капут.


Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!


Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия…


Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько людей у тебя работает?
— Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
— Десять!
На следующий день японец говорит:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?


Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.


Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — западло.
— А как это?
— Да вот так! — И бьет альпинисту ботинком по морде…


Динозавр — это тот же петух, только гребень на всю спину… и яйца в 100 раз больше.


Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. Не моя вина, что я сплю голым.


Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты-мутанты, это — ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!


В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!


К жене мама завтра приезжает. Оббегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.


Добавить комментарий