Анекдоты
— Почему блондинки открывают йогурт в магазине? — Потому что на баночке написано: "Открыть здесь".


— Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я — замужняя женщина!


Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль “А-а-а-а-а!!!!!” Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.


Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.


Болтают две подруги:
— А я беременна.
— Поздравляю! Имя ребёнку придумала?
— Да погоди ты, я ещё обдумываю отчество.


Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: “Пшел вон!” А теперь говорят: “Приходите завтра!”


После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123" установлен пароль "qwerty".


Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
— Пап, давай в шахматы сыграем!
— Давай, сынок.
— Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.


— У вас есть в продаже свечи от геморроя? — Есть. — А подсвечники для них?


Обычная коррупция — это когда откат меньше 50%. А когда откат больше 50% — это уже наглое и хамское воровство!