Анекдоты

Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?


Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!


— Что это у тебя такое? — Депрессия. — Какая красивая, новогодняя!


Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один из депутатов предлагает:
— Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить.
— У нас военные такие твердолобые, что могут победить,— тогда что? — спросил в недоумении председатель.


Хозяин демонстрирует гостям семейную реликвию:
— Смотрите, это фамильная сабля XVIII века!
Один из гостей:
— А по-моему, это Photoshop.
— Что?
— Отражения совсем неправильные. И тень лежит неравномерно. Конечно, Photoshop!


Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.


Внук — деду: — Дед, ты купил новый ремень? — Да. — А почему тогда старым бьёшь?


Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьет за водителей.


— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…


Очень часто высокие нравственные устои лопаются не с меньшим хлопком, чем незадолго до этого вылетает пробка из бутылки с шампанским.


Есть только один надежный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в “Битве экстрасенсов”, занимаются…


Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба “маникюрша”?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!


Зять упрекает тещу:
— Э-э-х, мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули еще сварливый язык, дурную голову и ленивую задницу…