Анекдоты

— Василий Иванович! А как там в армии!
— Да ничего!!! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!


Москва — город падающих ангелов и взлетающих чертей.


Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
— Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь…
— Наташа, выньте сиську из борща!


— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных.


Поручик уселся в сани и сказал ямщику: — Трогай! Ямщик потрогал и сказал: — ОГО!


Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит — жена на кухне фарш крутит.
— Ты что тут делаешь?
Жена, вздрагивая:
— Тьфу ты, блин, разбудил!


Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.


Россия — это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.


Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе…


— Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.


Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит… Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой…
Подходит его мамаша:
— Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь…


Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:
— Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка…
Тут шепот из строя:
— Товарищ прапорщик, а-люминиевая!
— Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть: а) люминевая ложка б) люминевая вилка…


— Какое у иностранцев первое впечатление о России? — Хорошее… Скорее хочется домой.