Анекдоты
Если молодой девушке говорят: "Ты так повзрослела за лето" — значит, грудь стала больше.


Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.


Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
— Кем ты в цирке работаешь?
— Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
— А получаешь сколько?
— 12 тысяч.
— Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
— Нет. Не могу искусство променять.


Обратите внимание на украинских спортсменов — они в желтых майках и голубых шортах. Остальные лыжники одеты немного теплее.


— Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!


Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи: Не помню когда последний раз играл.


Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми… Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы…


На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!


После Куликовской битвы татары, раненые на левом фланге, говорили, что они побиты левой рукой Дмитрия Донского; лежащие на правом — что побиты его правой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали.


— Серёга, а у тебя жена есть? — Да. — А змея? — Ты уже спрашивал.


По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь “Будильник”, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — “Алло!”, а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.