Анекдоты
В книжном магазине продавец спрашивает: — Вам что-нибудь полегче? — Мне все равно, я на машине.


Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко.
Второй спрашивает:
— Откуда у тебя яблоко?
— Да вон, у тебя полный рюкзак!


— Ты выглядишь, как одинокая женщина. — Что ты имеешь в виду? — Слишком ухоженная, слишком счастливая.


История — наука о будущем прошлого.


Не буду готовиться к 8-му марта! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая…


Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.


В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в мясо. Народная китайская мудрость.


Штирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.


Жена мужу: — А мне вчера батюшка все грехи отпустил! — Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.


— Зачем в бюллетень для голосования включили столько фамилий? Ведь даже ослу ясно, что править будет Путин.
— А по приколу!


Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!


—Молодой человек! Что вы мне суёте эти пять копеек? Имейте стыд! Я же не на хлеб прошу, а на водку!


— Назовите вашу слабую сторону. — Я тупой. — Мы вам перезвоним. — Кому вам?