Анекдоты

У армянского радио спрашивают:
— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером…


В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вася?
— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.


Учитель рассказывает на уроке о великих изобретениях. Потом спрашивает учеников:
— А что бы вы хотели изобрести? Вот ты, например, Петя?
— Я бы изобрёл такое устройство: нажмёшь кнопочку — и все уроки сделаны.
— Ну ты и лентяй, Петя. А ты бы, Вова, что придумал?
— А я бы придумал устройство, которое нажимает эту кнопочку…


Три поросенка! Он станет чистым.


Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит:
— Сёстры, сёстры! К нам в монастырь морковку привезли!
— Ура!
— Дуры вы, дуры, она же тёртая!


Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.


— Простите, а кто это там такой сидит?
— Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
— Что вы говорите? А чем он занимается?
— Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает…
— Что вы говорите? А сейчас он что делает?
— Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!


Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!».


Турист:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
— Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!