Анекдоты

— Здравствуйте, в эфире передача “Контрольная закупка”. Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
— Весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.


— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.


Советский союз. Очень чистый, красивый магазин. У одного из прилавков покупатель говорит продавщице в ослепительно белом халате:
— Заверните мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавщица не спеша отматывает большой кусок белоснежной бумаги и говорит:
— Давайте ваше мясо!


У тротуара останавливается 600-й “Мерс”, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один 600-й, из него выходит второй новый русский:
— Колян, ты че, в натуре? Ты ж нас всех позоришь!
— Имидж — ничто, жажда — все!


"Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…"


Когда приходят интересные мысли, я их записываю. В паспорт. На страницу "Дети".


Много тараканов — это когда их давишь случайно.


— Эй, моряк, ты слишком долго плавал! — Плавает говно, а моряки ходят. — Эй, говно, ты слишком долго плавал!


Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: “Ка-мерный театр”. Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
— Ка равно двум.


Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
— Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!


Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23 февраля…