Анекдоты

Мичман обращается к командиру:
— Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…


Человек в костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.


Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай.А те, кто будет учиться на “2” и “3”, — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.


Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— О? А он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.


Программер приходит в библиотеку. — Где библиотекарь? — В архиве. — Разархивируйте, пожалуйста.


Мужик на заправке пытается закрыть дверь “Запорожца”. Одну захлопнул, другая открылась. Другую захлопнул, первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит.
Один мужик не выдержал, выходит и говорит:
— Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая…
— Да, я вчера не закрыл, насрали…


Президент заявляет:
— Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты тут же бросаются за работу. Первое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!» Второе чтение «Наши граждане должны жить!»
В итоге принимается закон «Наши граждане должны!»


— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!


Супруги как ягодицы — и две половинки одного целого, и дерьма между ними бывает не мало.


На нудистском пляже: — Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? — Не слепая, вижу!