Анекдоты

Формула успеха в политике: чем больше пропагандируешь патриотизм, тем больше квадратных метров твоя квартира за границей.


Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.


— Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
— Бу-га-га, как смешно!
— Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.


Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
— Боже! Фима! Так это ты! — не сдержавшись, выдала себя Софочка…


Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А что я-то? Пускай теперь их родственники опознают…


В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: “Что сейчас русский закажет, то и я повторю.”
Русский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
— Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.


Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.


У чукчей спрашивают: — У вас вообще среди чукчей бывают голубые? — Конечно бывают! Что мы не мужики что-ли?


— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? — Да, папа, а завтра вызывают тебя…


— А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.