Анекдоты
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.


—А Вы голосовали на выборах за Путина? — Так-то — нет, но считается, что да…


Доктор спрашивает у родственников умершего: — Покойный перед смертью потел? — Нет! — Это очень хорошо.


— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!


— Официант! У меня в супе муха! — Такая большая и синяя? — Да!!! — Ну слава богу… А то она уже всех замучила…


Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п*зду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.


Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.


—Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А-а, тогда ничего, там всё равно никто не увидит.


Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Беру!


Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
— Что это такое?
— Дыня.
— Нет, дети. Это — мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
— Дети, что это такое?
— Арбуз.
— Нет. Это — мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс краба и спрашивает учительницу:
— Что это?
— Краб.
— Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.


Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку, а ты бей по яйцам…


Две блондинки: — Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? — Как где? Конечно же в мышке!


— Да забудьте вы об этой бл*ди! Давайте лучше нажрёмся. — Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.