Анекдоты

Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.


—Последнее время ты выглядишь каким-то озабоченным. Проблемы на работе?
— Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.


Умирает старый еврей. тут жена стоит, дети.
— А Моня здесь? — спрашивает еврей еле-еле.
— Здесь.
— А тётя Брана пришла?
— Пришла.
— А где бабушка? Я её не вижу.
— Вот она стоит.
— А Исак?
— Исак тут.
— А дети?
— Вот все дети.
— Кто же в лавке остался?!


Первыми о предстоящем возвращении супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.


Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался…


—А почему вино жёлтого цвета называют белым? — Потому что оно сделано из зелёного винограда!


—Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.


Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».


Две подруги рассматривают афишу.
— Блин, нас на этот фильм не пустят. Смотри: «дети до 16 не допускаются».
— А я всё равно не пошла бы: сына не на кого оставить.


Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так Вам ещё ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А Вы когда ехали, сидели или стояли?