Анекдоты

— А я думал вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка.
— Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт.


Даю уроки вожделения.


Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза:
— Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация.
Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел. Приехала делегация, посмотрела все и уехала.
Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
— Ну, была делегация?
— Была.
— Что смотрела?
— Все показал.
— И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?
— Конечно, все.
— Так они же за границей начнут раздувать!
— Да нехай клевещут!


Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус ВКонтакте стал “не замужем”.
— Вот ведь, сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!


Нашим детям будет очень трудно жить. Потому что все логины будут заняты!


Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.


О провале на экзамене: Как сказал преподаватель — "По гороскопу знак твой дятел".


На уроке учитель отчитывает одного ученика:
— Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться?
— Да много чего не хватает, — оправдывается ученик.
— Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером — дня, чтобы сделать уроки.


Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.


После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо — Шаурмишка!


Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.


Двое новых русских собираются на банкет.
— Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
— Только Анки и Янки!
— Не понял…
— Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там будет пьянка!


Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты тамошнее кофе пробовал?