Анекдоты

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!


В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент и говорит:
— Садитесь, пожалуйста, бабушка!
Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя правопорядка, выражает ему свою признательность:
— Право, голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!
Мент ей отвечает:
— А как же, бабушка, нас же за это *бут со страшной силой!


В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день или женитьба Фигаро». Публика возмущается — скоро спектакль, а эти артисты ещё не решили, что играть!


Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!..


Зиму опять перенесли на апрель…


“Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия…”.
Блэр — Бушу:
— Да уж… Долгонько же вы их там искали…
Буш:
— Ишь, какой быстрый! Их же надо было ещё привезти, закопать…


— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете… — Убирайся, подлец, это женский туалет!


Вместо матча по хоккею с мячом решено провести матч по футболу с шайбой. Администрация бассейна.


— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
— Потому, что на упаковке написано “рассчитано на 4-6 кг”.


У меня нет каких-то особых требований к девушке. Женюсь на 19-летней красавице из хорошей семьи.


РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.