Анекдоты

Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками… Вдруг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
— Аааааа… Аааааа… А… где же мои я-я-я-яйца!?


— Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах? — Потому что не может найти пятую.


Что такое ДТК? Если ты пессимист, то — “детская трудовая колония”, а если оптимист, то — “дом татарской кулинарии”.


Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
— Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу… Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
— Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.


В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.


Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
— Поздравляю всех с Новым годом!
— Какой новый год? Уже май…
— Сегодня получите зарплату за прошлогодний декабрь…


— Ты сегодня на работе до скольки? — До полного ох*евания.


— Василий Иванович. вы еврей? — Видишь ли, Петр…


—Алло, это психбольница? Моя девушка сошла с ума — полный дом чертей, а она их не видит!


Грузин приходит к сексопатологу: — У меня не стоит. — Может, у вас СПИД? — Слюшай, какой спит, совсем умер!


Трамп разродился серией твитов, в которых пригрозил уничтожить Иран. Иран подумал и отключил Твиттер.


— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!


Добавить комментарий