Анекдоты

Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся.Один заяц сидит “дурака гоняет”. Увидели это медведь и волк, завидно стало! Решили узнать в чем дело! Подходят у зайцу и спрашивают:
— Заяц! что за дела?! Все работают, а ты отдыхаешь?!
— У меня сегодня сексуальный день. — Отвечает заяц.
— А это как? — Спрашивают волк и медведь.
— Да *бал я ваш субботник!!!


Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.


Рабинович заявляется домой в четыре утра.
— Яша! У меня таки просто нет слов!
— Ну и слава богу, Сарочка. Иди спать…


"А я могу и без рук", — сказал мотоциклист до и после аварии.


Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.


Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.


Девушка в аптеке: — Скажите, у вас тест на беременность есть? — А вам какой, положительный или отрицательный?


Почему в русском языке слово БлагоПолучие имеет ярко выраженный материальный оттенок, а слово БлагоДарение — устный?


Плывут Петька и Василий Иванович по реке, Василий Иванович трусы потерял. Вдруг Петька кричит:
— Белые!!!
Василий Иванович:
— В зеленый горошек…


А.С. Пушкин о Виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять…".


Француз, прогуливаясь по Москве, свалился в канализационный люк. Выбравшись, он возмущённо завопил:
— Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?
— Когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль неё красные флаги? Чего ж вам ещё надо?


— Олега сегодня не будет. — В чем дело? — У него ментальные проблемы. — ??? — Бегает от ментов.


— У меня случай в деревне был… — Короче?.. — Дочке три года…