Анекдоты

Газетные объявления:
— Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
— Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
— Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал.
— Продам автомобиль “Москвич”. Два года не могу сдвинуть с места.
— Отъявленный лентяй ищет работу по душе.
— Меняю битый “Запорожец” на два небитых по принципу “за битого двух небитых дают”.


Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг. А должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
Второй отвечает:
— Действительно ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня.


Без царя в голове жить трудно, без сантехника — невозможно.


Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.


Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.


— Изя, откуда фингал? — А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.


Идет операция. Врач х*ячит скальпелем. Из под стола звук:
— Мяу!
Врач:
— Брысь!
— Мяу!
— Брысь!
— Мяу!
— Да на, бл*ть, подавись!


Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.


К 2001-му году новое изделие Кремлевского завода шампанских вин: Полусоветское игристое.


Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
— Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
— Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!


Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
— Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!
Я:
— Сколько раз?
Жена:
— Сволочь!


— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно… довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


Рабиновича спрашивают: — Что вы делали до 17 года? — Сидел. Ждал. — А после 17-го? — Дождался. Сел.