Анекдоты

Замечательный напиток текила: выпил — почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!


Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
— А они, Василий Иванович, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…


Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.


Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой…
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
— У нас будет ребёнок, милый.


— Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.


В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.


Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
— Что грустный такой, случилось что ли что-то?
— Да вот, в казино всю зарплату спустил…
— Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
— А что думаешь я в руках держу?!…


Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…


— Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем х*й написать.


Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
— Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
— А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
— Нет, лазер отлично режет.
— Может быть не стреляют микро-ракеты?
— Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
— Не работает функция GPS?
— Нет, спутники нормально находит.
— Так в чём же дело?
— Она не пишет.


Первый закон врача «Скорой помощи»: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.