Анекдоты

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Это так ураган выманивает вас на улицу.


Если колонки “покупка и продажа” в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.


Идёт одессит, несёт в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
— Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему даёт два арбуза: «На, подержи!» и разводит руками в разные стороны:
— Не знаю.


Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
—?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!!!


— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!


Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
Бабка:
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…


Как-то попал новый русский на “Поле Чудес”. И выпал ему сектор “приз”. Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит новый русский, — я лучше в микрофон свистну.
Берет новый русский микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит новый русский, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.


Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
— Вовочка, почему ты опоздал?
— Я поздно вышел из дома.
— А почему ты раньше не вышел?
— А уже поздно было раньше выходить…


Гомофобу нужно делать контрольный выстрел в жопу, потому, что там у него мозги.