Анекдоты

В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус “Балтики № 9”.


В принципе, вся эта заварушка купируется за шесть секунд шестью словами: Путин появляется перед камерами и говорит: “Да, мы помогли Трампу стать президентом.” — и уходит. Все, никого больше не будет волновать ни Сирия, ни химатаки, ни Скрипали, ни все остальное. Особенно, Трампа: ему станет совсем не до этого.


— Бабушка, что с тобой такое? — Болею я, внучёк. — А за кого, за Зенит или за Динамо?


Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят…
— Да ладно… Пусть курят в рюмочной.


В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…


— Так, больной — идите сюда… Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
— Ну, я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!


Любовники — они как пятна на пальто: что один, что десятеро — все равно уже вляпалась.


— Представляешь, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.


Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов, после того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора.


Жена застраховала мужа, поэтому когда он долго не приходил, то она обзванивала больницы с легкой надеждой.


— Что ты подарила мужу на Рождество? — Голубую норку. — А он тебе? — Рыболовные снасти…


За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.


Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.