Анекдоты
Человек умный, три царя в голове.


В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелет рядом с ним? — спрашивают его.
— Это Чапаев в детстве.


На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.


Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.


— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.


Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.
— Слышь серый, где тут пыхнуть можно?
— Да вон, лезь на ветку.
Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит крокодила:
— Не-е брат тебе хватит.


Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор. Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор, когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
— На Родине введен сухой закон, — догадался профессионал.


Волк поймал зайца.
— Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
— Ну-ну!
Заяц сделал замысловатые “па” и скрылся в кустах.
— И на фиг мне была эта самодеятельность?!


— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий T9.
— Мы с тобой в живую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.


Видя себя со стороны, каждый мнит себя ослепшим.


— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…


Крокодил выплыл на бережок и заразмышлял вслух:
— Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя! И сотовый потом все время в животе звонит…


Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
— Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
— Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
— Кошки своевольные животные, не поддающиеся дрессировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
— Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
— Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка:
— Я бы хотела стать раком.
Психолог:
— ТЫ ПОДХОДИШЬ!


Добавить комментарий