Анекдоты
— Кто такой русский? — Дурак. — А два русских? — Драка. — А три русских? — Очередь за водкой.


Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.


Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.


Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета достаёт и ест. Второй молчал, молчал, а потом говорит:
— Хватит пельмени жрать — варить нечего будет!


Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда у меня 500 рублей заняли?


Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.


Сосед обращается к соседке:
— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.


— Ну, порадуй меня хорошими новостями!
— Меня повысили.
— Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?


Оптимист считает депутата Госдумы наполовину умным, а пессимист — наполовину дураком. Реалист же знает — что он — полудурок.


Объявление: “Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку”.


У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они выходят в интернет...


Профессор на экзамене:
— Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…
— Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…


— Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать?
— Дай им три… нет, два ведра воды, — отвечает муж.


Добавить комментарий