Анекдоты

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
— Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
— Ты, правда, так говорила? Значит, я опять всё перепутал…


Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.


—Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец. — Пощусь.


Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
— Сколько стоят эти коробочки конфет?
— Отдам вам обе за 500 рублей.
— А только одну?
— За 300.
— Хорошо, тогда я возьму вторую.


Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.


Дима понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.


В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…


А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это всё для того, чтобы гости, если им вдруг станет скучно, могли, лёгким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.


Муж учит жену водить автомобиль.
— Ну, что я должна делать? — спрашивает жена.
— Всё очень просто. Когда светофор зелёный — ты едешь, когда красный — ты ждёшь, а когда я бледный — ты тормозишь.


—Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? — С тобой — нет.


Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэ-э-эр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?


Дельный совет. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...


Ночью пришел кот и скромно лёг в ногах. А под утро в ногах спал уже я.