Анекдоты
Ворона накурилась, летает кругами, и кричит: — Закидайте меня палками, я приземлиться не могу.


С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в Макдональдсе. Но только раз в год. Если дали премию.


В День Крещения Руси по всей стране священники купались в фонтанах, спрашивали друг у друга “в каком храме служил?!” и разбивали кадила о головы коллег.


Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных:
— Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоело делать узкие глаза!


В троллейбусе мужик кричит:
— Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
— Ничего, я новый сделаю.


— Даже Канцлерина Германии переизбралась в 4-ый раз, а в Китае вообще без ограничения!
— Владимир Владимирович, спасибо за вашу предвыборную программу.


Называть человека двумя мужскими именами сразу — плохая примета, — говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.


Девочка до недавнего времени умела говорить только «баба», «мама», «папа», «дядя». Но вот она выучила слово «кака». И теперь может выражаться вполне осмысленными, законченными предложениями.


— Что за спешка? Куда ты бежишь?
— К ювелиру и настройщику!
— А что случилось?
— Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.


— Папа, а для чего отмечается 8 Марта? — Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.