Анекдоты
Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.


— Семен, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет же тебе. — Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.


Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: “Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?”


— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
— А разве ты не был на стадионе?
— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…


Клиент спрашивает официанта: — А это правда, что вы за нами доедаете? — Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.


Встречаются две блондинки.
— Ты куда спешишь?
— Да вот хочу вернуть шарфик в магазин. Купила вчера, а он мне жмёт…


Один актер рассказывает другому:
— Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
— А вон актер, — говорю ангелу.
— Да какой он актер, — возражает ангел.


Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда “Берлин-Москва”. Там было накурено.
— И дым отечества нам сладок и приятен,— подумал полковник Исаев.
— Опять русские сволочи накурили,— подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.


Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.