Анекдоты

Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа убить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он что тебе сделал?!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он к мой жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!


Одна корова — другой:
— Люди нас используют, молоко забирают. Хотят, на мясо пустят.
— Ты давай завязывай с теорией заговора, засмеют.


На олимпиаде по математике допинг-скандал. В крови у победителя обнаружен калькулятор.


—Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
— Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.


—Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.


Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.


Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.


Это длинный анекдот, будьте осторожны!

Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько, что был у него даже собственный шофёр.
Едут они как-то, и вот астроном говорит шофёру:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофёр.
— Эврика! — воскликнул астроном, — тебе надоело водить, а мне — читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в том городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? — спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…


Богатый еврей заявляет в полиции:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты!. Найдите его немедленно!
— Конечно, мы обязательно его найдём и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!


Пирожные были такие лёгкие и воздушные, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.


Работница почты России идёт домой неделю.


Вовочка приходит домой: — Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты точно не хватит!