Пришёл Гулливер на лилипутскую дискотеку. И стало его там колбасить. Ну а лилипутов, соответственно, плющить…
Уже несколько дней идёт дождь. У моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь
придётся запустить её во внутрь.
Вторая мировая война. Берлин. Идёт заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Что это было?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего же вы его не схватите?
— Всё равно выкрутится — скажет, апельсины приносил…
Стоит узбек на рынке, продаёт шашлык. Подходит к нему мужчина и спрашивает:
— Из чего шашлык?
— Из баранины.
— Чем кормил барана?
— Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и чёрной икрой.
— Налоговая инспекция. На двадцать суток.
— За что?
— За то, что в стране кризис, а ты барана красной икрой, чёрной икрой кормишь.
— Брат прости, а, первый раз, больше не повторится, возьми двадцать палок шашлыка.
Простили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает:
— Из чего шашлык?
— Из баранины.
— Чем кормил?
— Не знаю, он у меня на свалке питается.
— Санэпидемстанция, на двадцать суток.
Даёт узбек ему двадцать палок шашлыка, его опять прощают. Подходит на следующий день мужик и спрашивает:
— Из чего шашлык?
— Из баранины.
— Чем кормил?
— Не знаю, даю десять рублей, сам ходит питаться…
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
— Замечательно! Тогда выучите материал.
—Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что, купив йогурт, чукча тут же натыкается на надпись «Открыть здесь!».
Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек.
Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на этого дурака».
—Подсудимый, вы признаёте себя виновным в совершении кражи?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
— Слава Богу, никто!
Плохо не то, что на тридцать лет твоя бабушка тебе дарит 500 рублей. Хуже то, что ты на них действительно рассчитываешь.
