Анекдоты

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия — электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.


Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
— Контрольное захоронение!


Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:
— Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?


— Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась…


Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
Мама:
— Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
— Я тряпка, только уведи меня отсюда.


Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.


Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.


Мальчик в саду на яблоню влез.
Дед Агафон достает свой обрез,
Выстрел раздался, послышался крик.
“Двадцать второй!” — улыбнулся старик.


Литра сока перед сексом достаточно, чтобы от души посмеяться в постели.


В магазин возле остановки влетает запыхавшаяся дама:
— Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдёт!
— Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!


— Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
— Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.


— Скажите, вы из Бердичева — значит вы еврей? — А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?