Анекдоты

Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.


Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— “С”, кажется…
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— “С” — это скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.


Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.


—Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!


— Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
— Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
— Да ты что, а почему?
— Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.


— Каким видом спорта занимаетесь? — Никаким. — Как часто? — Ежедневно.


Амазонка. На берегу возле американской военной базы на солнышке греются два крокодила. И тут один другому говорит:
— Слышь Иван. На Волге сейчас благодать-то какая…


Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…


— Почему я тебе понравилась? — Ну, ты красивая и работаешь.


Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!


— В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
— А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.


В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…