Анекдоты
В отношениях болта и гайки третьим нелишним является ключ.


— А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?


—Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал! — Куда? — Вниз!


Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.


Детское пиво "Растишка", и ты с няней в говнишко.


— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.


Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.


Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем…


В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.


В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Пипец!".


Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…


— Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников? — Долбо*бов.


Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо её поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займёт.