Анекдоты

Новый год — масштабный праздник! Если салата — то тазик, если водки — то ведро, если презервативов — то самую большую пачку. И никто догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки…


Наташа Ростова:
— Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку?
Ржевский:
— Да нам, гусарам, это нех*й ссать!
(Наташа падает в обморок)
Ржевский:
— Ой, пардон, мамзель, нех*й делать, я хотел сказать.


В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.


Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
— Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
— А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я — встану, ты сядешь!


Ющенко звонит Путину:
— Володя, ну шо за дела: Грузии газ по 110 баксов, Прибалтике — 120, а Украине — 230?
Путин:
— Витя, ты меня знаешь, ничего личного, только у тебя в стране парламентские выборы очень удачно совпали с зимними холодами.


— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.


Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
— Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать гранату больше положенного времени.
— Почему вы не бросаете гранату?! — закричал он.
— Но я умею считать до ста, — ответил солдат.


Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли… Углём, дровами, бензином.


Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу: — Жена, свари картошку! — Картошка вся. — Вот всю и свари.


Добавить комментарий