Анекдоты

Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
— Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
— Ну, тогда садитесь!


— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению. — На что давить будет? — На жалость.


Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?


— Ну, ты тупой! — говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.


— Внучок, помоги с деньгами, у меня пенсия закончилась.
— Как, бабуль, закончилась? Ты же ее два дня назад получила!
— Ну мне позвонили и сказали, что я выиграла 150.000 рублей, но чтобы их получить должна перечислить 5.000 рублей.
— А остальные пенсионные деньги?
— Ну а потом мне позвонили и сказали, что я выиграла уже 500.000 рублей…
— Все хоть, нет?
— Не, внучок… А потом я пошла за микрозаймом…


После завершения работ по поднятию подлодки “Курск” российское правительство предложило голландской фирме “Мамут” новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.


Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят:
— Нету пенсии, приходите попозже.
Через месяц дедушка снова пришёл, а ему снова говорят:
— Нет пенсии! Приходите попозже!
Он:
— Я не смогу! Папе деньги нужны на подарок.
Она:
Какой папа? Какой подарок? Вам сколько лет?
Он:
— 81! Дайте пенсию!
Она:
— А почему папе нужен подарок?
Он:
— Дедушке на свадьбу!
Она:
— Как? Ваш дедушка хочет жениться?
Он:
— Да он не хочет! Родители заставляют!!!


Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.


— Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.


Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств…
Вопрос: “Какое мужское имя вам нравится больше других?”
Ответ: “Абрамович”.


Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его:
— Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно?
Философ ответил:
— Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.


В автобусе: — Мама! У меня во рту чей-то член! — Ну и что, дочка, у меня их пять!