Анекдоты

Идет построение в армии.
— По порядку рассчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
— Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
— Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь — будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый…


— Чапаев, доложите о расположении своего полка.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то — вплавь.


Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.


Покупатель: — У вас есть томатный сок? Продавец: — Нет, помидоры ещё не протухли


В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.


Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: “Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное”.


Как-то раз поспорил Пятачок с Винни-Пухом, что сможет перебежать через оживленную автостраду. С тех пор у водил появилось выражение: развернуться на пятачке.


Послушал мужик в лесу кукушку — и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.


— Захожу в казарму, а там — солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!


Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…


Добавить комментарий