Анекдоты

— Я — патриот!
— А у вас есть дом в Майами?
— Нет.
— А “Майбах”?
— Нет.
— В Монте-Карло в отпуск летаете?
— Нет.
— Тогда какой же вы патриот? Вы — ватник!


— Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!


Чебурашка приходит к Гене
— Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается!
— Чебурашка, ты неправильно посчитал…
— Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.


У поручика Ржевского спрашивают: — Что такое — гладкое и под яйцами? — Седло! — Хрен-то! Сковорода!


В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.


— Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:
— Ереван — красивый город, но Тбилиси — лучше.


Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости. Быстро, недорого, анонимно.


— Следующий! … Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете что мы здесь шутим? Выйдите, и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.


Разговор двух друзей:
— Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!
— Как? Он же хоккеист!
— Так и они не футболисты!