Анекдоты

На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник. Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей:
— Взять!
А кукушка ему:
— Ку-ку.
Грузин разозлился и кричит:
— Ку-кую, ку-кую, самую жирную.


Формула успеха в политике: чем больше пропагандируешь патриотизм, тем больше квадратных метров твоя квартира за границей.


— Деда, а что такое иго?
— Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
— Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?


Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте". Прям несчастный случай на производстве.


В продаже появился новый еще более густой Доместос — теперь в брусочках!


После второй победы Владимира Путина на президентских выборах Санкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург.


Насреддин и трое приятелей собрались пообедать молоком с хлебом. Насреддин и двое приятелей крошили хлеб в молоко. Третий же жадно уписывал тюрю ложкой. Насреддин рассвирепел и изо всех сил его по голове ложкой.
Приятель от удара упал навзничь, а Насреддин сказал:
— Хлеб не крошишь, молоко ешь, а стоило тебя ударить, так ты еще и сердишься!


Не бывает некрасивых женщин — просто у мужиков не на всех встает.


— Вообще плавание полезно…
— Г-жа Набиулина можно ближе к сути, в чем причина падения рубля?
— Мы отпустили рубль поплавать, он вернется опять…


— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!


Добавить комментарий