Анекдоты
—Где находится Таджикистан? — Государство или его население?


Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.


Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: “Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю”; то он тут же убежит.


— Настоящий одессит — истинный джентльмен!
— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
— Да, по-моему, их у нас везде хватает…
— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться…


Одним природа дает деньги, власть и силу, другим — работу в бюджетных учреждениях!


Д.А. Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.


Надпись в маршрутке: "Тише скажешь — дальше выйдешь!"


На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
— При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну и что? Имя-то можно сменить.


Встречаются две снегурочки. Одна другой: — Вчера сделала минет снеговику. — Ну, и как? — Просто тает во рту!


Купил грузин Запорожец, поставил под окнами своего дома. Наутро — нет Запорожца.
Купил еще один — наутро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской: “Земляки, дайте хоть покататься”.
Наутро под окнами, вместо Запорожца, стоит черная Волга с запиской: “Катайся и больше не позорь Грузию”.


— Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
— Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат “горько”!