Анекдоты
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.


Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
— А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
— Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.


Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
— А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит?
Буш отвечает:
— Так цветы, это моя американская цветущая молодежь, а кактус, это твоя — российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, а когда возвращается, видит следующую картину: все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит.
— А что это тут произошло? — спрашивает Буш.
Путин отвечает:
— А это я на твою молодежь х*й положил, а ты вот попробуй — на мою положи.


Хэллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января…


Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.


Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старик недвижимо сидит в кресле.
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С неё кричат:
— Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают верёвочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по-прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!


Сидят мама с папой на кухне выпивают.
— Давай выпьем, что-бы Вовочка сдал на 5!!!
Вбегает Вовочка:
— Сдал на четыре восемьдесят, одна бутылка была щербатой!


Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: “Ура” устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит “Ура”.
— Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь?
— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!


— Что означает выражение "Сверх шум"!? — Это когда два скелета справляют брачную ночь на железной крыше!


Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…