Анекдоты

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.


Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билет. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..


—Дирижёр только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
— Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!


Праздник на новогодней ёлке. Детвора хором весело кричит:
— Ёлочка, зажгись!
Ёлочка не зажигается. Дед Мороз со Снегyрочкой призывают детей ещё более дружно и громко воззвать к ёлочке. Дети стараются, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задерживаюсь — здесь ёлка не зажигается.


Идут два еврея по Брайтон-Бич.
— Сёма, как таки будет по-английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.


Самая популярная ложь XXI века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».


—Сынок, почему у нас в квартире всё вверх ногами? — Э-э-э… Друзья приходили… — А где рояль? — Послушать дал…


—Коты, как и люди, бывают разные.
— Что ты этим хочешь сказать?
— У меня, например, кот — явно олигарх.
— Как?
— Как настоящий: беспородный, наглый, всё ему мало!


—Я дважды был женат, но, увы, остался несчастным.
— Почему?
— Первая жена меня бросила.
— А вторая?
— А вторая осталась…