Анекдоты

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!


— Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
— Все рвали у него из рук пистолет: “дай мне, дай мне стрельнуть!”


— Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
— А голову?
— Голову не трогали. Она им такая нужна!


Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришёл за твоей душой!!!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при…
— Бл* испугал, фу. Я думал участковый.


С ужасом выяснил, что моя семья — расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы отправились ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.


По утрам мозг любит поиграться в винду, типа: “Ты действительно хочешь встать?”, “Ты уверен, что хочешь пойти на работу?”.


Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.


— А вот интересно, классический секс “мужчина сверху” не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр*хаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!


Когда я пел дома, все родные закрывали мне рот и говорили, что мне медведь наступил сразу на два уха.
Теперь я езжу петь в караоке и там мне говорят, что я пою не хуже Баскова.


Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины “Фанту”!
— Это почему же?
— А они из неё газ воруют!


— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров! — Это отлив…


На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.