Анекдоты
В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!


Русскую ворону еще можно развести на сыр, еврейскую — никогда.


Объявление: Обучаю английскому языку методом глубоко погружения в ваш кошелек.


— Я на днях случайно тухлое яйцо съел. — О боже! Ты отравился?! — Да нет, пронесло!


В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.


Лукашенко, как отца, полюбила нация. Он не будет президентом — завтра коронация.


Автобус, куча народу, маленький мальчик спрашивает у впереди стоящего панка:
— Дяденька, Вы на следующей выходите?
Полное игнорирование со стороны панка. Автобус подъезжает к остановке.
Мальчик:
— Дяденька, Вы сейчас выходите?
Нулевая реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус поехал.
Мальчик (со слезами на глазах):
— Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то выходите?
Панк (лениво):
— Какая тебе разница, мальчик, выхожу я на следующей или нет? Самое главное, чтоб ты учился хорошо!…


—Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да, крёстная!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты что? Зачем оно мне? У меня хата свободная!


Студент, после завала экзамена: — Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!


Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.


— Привет! Ты где? — На работе. — Чем занят? — Изо всех сил пытаюсь не уволиться!