Анекдоты

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена говорит мужу:
— Сходи к соседям снизу, у них такая же квартира, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали:
— Двадцать.
Купили двадцать рулонов, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям:
— Ну вот и что вы нам сказали?! У нас шесть рулонов осталось!
— А, ну всё правильно. У нас тоже шесть осталось.


Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.


Вопрос Армянскому Радио.
— Почему Путина не принимают в партию?
— Точно не знаем, но, наверное, за то, что не справился с поставленными задачами на предыдущем месте работы…


Легендарный боксёр Майк Тайсон, уже завязавший со спортивной карьерой, решил в последний раз выйти на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Организаторы срочно отправились на поиски хоть кого-нибудь, кто согласится выйти на ринг. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч долларов.
Мясник согласился. Начинается бой. Тайсон использует все свои приёмы, но мужик стоит весь раунд. Организаторы, шокированные, говорят мяснику:
— Отстоишь ещё раунд — получишь миллион долларов!
Отстоял.
Все потрясены. Предлагают:
— Отстоишь ещё один раунд — получишь три миллиона долларов!
Мясник:
— Нет, не могу больше стоять. Сейчас я его буду бить!


Программист коллегам:
— Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
— Что, винды переставлял?
— Да нет… просто дрочил…


Две блондинки у машины: — Эх, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.


— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.


Крестьянин сеет зерно. За ним идёт курица и клюёт посеянное. Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.
Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове:
— Никакой благодарности. Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца.
— О чём ты говоришь — отвечает корова.— Вот уже несколько лет, как он меня тискает за сиськи и ни одного поцелуя в губы.


Вовочка попадает в тюрьму. Заходит в камеру — на столе лежит мыло, на унитазе — хлеб. Пахан в наколках спрашивает у Вовочки:
— Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Вовочка, немного подумав, отвечает:
— Стол не мыльница, параша не хлебница.